没有诉说。没有发泄。没有一条出口可以释放我的昏黄与模糊。一切的一切，生活包括工作犹如鸡肋。90后的T们令我所能幻想到的未来充满水蒸汽，或许片面。或许主观。我亲身经历着一代又一代的变化与不同，却居然盼望再来一次民族的危难，让泡在蜜糖里的90后们可以振作，可以成长。可这样的代价这个民族是否可以承担？是否值得？

总是喜欢利落地工作，风风火火。忙碌后安静地享受空白片刻。同事说我可以成为T们的模范，工作时的速度与智慧。但极端的方式令自己无法喘息。喜欢忙碌时没有一丝空隙，空闲时却又连电话都懒得接听。

慵懒。音乐。宽大的床。明亮的窗。微风。阳光。

那样的情景里，还会愿意被打扰吗？

昨日冰的电话是值得高兴的事，她终于可以回到X城。而我们见面的机会也应该是会增多些吧！

期末的忙碌往往是有向往的吧，想着忙碌后的假期可以享受，又怎能不更加努力做好最后的工作？这个假期却让我没有向往，看不到希望。而很多很多的假期，却耗费在书。电视。网络。

我始终相信，终有那样的一天，我可以在假期里快乐地沐浴窗外的阳光。爬山。看海。听火车嗡鸣。看飞机降落。

永远无法想像，在怎样的心理状态下，我都可以如此阳光、快乐弥漫。

T们说我是现代版的阿Q，阳光。乐观。豁达。

假若不依赖着这样的Q版，我又怎会保有一种状态十年甚至更长时间。或者是无奈的表现吧。呵，终算是成全了我一种良好品质!

我不知道自己该怎样书写，用怎样的方式书写，或者是写些什么。我只是在咀嚼自己的习惯，不管对错。不理是非。不论白黑。看着自己渐渐疏远的指尖流畅，我努力地甚至有些强迫的让自己敲下键盘。

我知道并且明白，每个人的生活都不相同，每个人对待生活的态度也都不相同，但我却相信，有那么些人，许多的，绝大部分的，总是会在生活“一贫如洗”的时候感觉人生不过如此，朝起暮歇没有意义。面对那些对生活充满激情的人们，我常常在想，他们能经受得了失去激情的那一天吗？他们或者没有平淡生活的人更容易适应变化吧？

冰打来电话说要请我吃饭，告诉我，谢谢我的“热心”，给她找了一个好老公。她爱他，觉得生活幸福。谢谢我鼓励她大胆地走入婚姻。冰跟我聊了关于R的近况，其实我知道，可我不想，甚至不愿去评论什么。更或者我没有资格去评论。每个人对待生活的态度与方式不尽相同，我没有必要也不能把自己的强加于任何。冰说R口腔溃疡很厉害，如果有一天他自杀了，一定是被这病折磨的。我告诉冰，假设有机会，我会告诉他，如果要自杀，请还掉你这二十多年来欠下的一切“债务”。冰说这样的狠心其实也一种更好的方式，等他真的能还掉那些爱他的人所给予他的一切时，他已然不会再去自杀了！

对于R，更多的时候，我只能选择包容。我常跟冰提起对于他重回Y城我的真实想法。我从不与他说，对于他的一切，我除了包容之外就只能是尽力为之。我不知道这样的“纵容”可以持续到哪一年，我不猜想。不估计。不判断。我只能压制住内心一切的不同看法，鼓励着伴他上路。我不知道自己的鼓励与默默对于他的人生能有怎样的作用，甚至不会起到哪怕是一点点微妙的影响，但我没有选择或者是不能选择！

我希望他好，或者是更好。我知道他这一年遇到了太多的不如意，不顺利。我希望他坚强。而坚强本身却很脆弱。我很忙，但我不会忙得没有时间给他鼓励。可我不想重复鼓励。不想无厘头。不想太多的“鼓励”影响了他的正常生活与追求！希望那个他爱的女孩能给予他所希望的一切希望，虽然渺茫！

人生其实不过如此，简单。不复杂。真的......

冰打来电话，说有五天假期，小聚，是她回到这个城市的必不可少。在suntray's对坐是很久以前的事，熟悉的场景，熟悉的密友，熟悉的一切及心情。

冰说在我们都有了属于自己的一片天地后，偶乐可以只有我们自己，聊彼此的过去、曾经以及心情，是很美好的事。笑冰，感觉像失而复得的小女孩。其实我们可以一直如此，怎会有叹息？

婚后的生活，成了她的主要话题。那个不懂得温情却宠她的男人，是她交出整颗温柔心的港湾。或者女人皆如此，哪怕不爱，但可以在时间的推移下学会爱。与冰说起那些在婚姻中受到虐待的女子。她们的悲惨人生影射了我们的幸福或者是幸运。

冰的手机响起，不急促的铃音，但急促的内心。知道有等待的守候，令她焦急。说送她回去。守候那片温存。相互珍惜与守候，才是恒久的真谛！

其实自己从不喜与人闲聊那些家长里短的无趣。只是与冰每次，都有梦想。有回忆。有暖暖爱意。

脑海里突然闪过念想，曾经年少岁月里的自己。和冰说起R，说起N。想说还能爱是很美好的事。而我们都被生活磨砺得没了光泽，能体会身边温柔，懂得珍惜已属不易。

从冰的话语里知道R的计划与放弃，不想摇头。不想叹息。他拥有的青春年华会让他成熟并坚强如是。只是不懂得，亦不明白，该有怎样的境遇才会明白什么该放弃。

依旧在忙碌中守候日出日落。与同事讨论课题，思索下周要做的工作，计划。总结。周而复始的过程。球场上的比赛依旧激烈，欢呼声。加油声。掌声。呐喊声。在校长的要求下，组建的男女球队，给课外活动增添了活力。

放下温柔。放下矜持。放下手头的工作。奔跑在篮球场上，愉悦身心！

已近凌晨，我的大脑还在不停地围着一个未知的点旋转。最近感觉自己大脑转的速度及频率太高，甚至偏快，告诉同事，说总有一天这辆长期在超速行驶的“车”会脱离轨道撞向无法预知的目标。

我的生活很有规律，我几乎不去打破这样的规律。有时感觉自己会在这样的规律中被磨碎，可有时却又不愿意去打破这样既定的规律，宁愿被磨碎。在这样的矛盾中日复一日，年复一年，却已成为生活的必不可少。

最近睡眠很差，很困，很疲倦却无法让大脑停下来不思考，安静憩息。我甚至开始怀疑自己的能力，或者说不愿意去挑战工作中出现的难题。我想选择逃避，想放弃。可那神奇的三尺讲台，却能让我一次次放弃这样的想法，一次次坚持，一次次在坚持中进步。

都说九0后比八0后有过之而无不及。我见识了这群孩子的自私、狂妄、冲动，甚至痞子嘴脸。我对教育这样的一代太辛苦，太疲惫，而感到无望。我害怕这样的一代将会磨掉我所有的信心。用他们绝无仅有的能耐，毫不回头的不带任何感情地将我打倒。

同事之间总有相同的感觉，每带一界学生，总是觉得上一界好。一代不如一代，难道是真的如此？我不相信，可我不得不相信。面对与学生之间的分分合合，我已经学会控制自己的眼泪。面对学生犯下的错，我甚至可以不动声色的发怒。在对他进行怒斥之后仍然可以心平气和的做另外一件事。

难道是我“得道”了吗？在一年一年的分分合合中，修炼得已可以控制自己的喜怒对心情的影响？我是凡人，我知道，我不可能“成仙”。我明白，与学生间的感情已不似从前！相同感受的同行们，开始厌倦这没有“收获”的工作。每接到以前学生的电话，总会对当前的感到失望。

感觉自己的心态或者出了问题。我在忙碌中其实早已学不会仔细思考。我只是在努力地围着那个点旋转，一直一直。哪怕有一天真的转得脱了轨道飞撞出去，也是我应得的“收获”！

我活得很辛苦，很疲惫，但我还得活着。人生还有希望，还有欢乐，还有值得我留恋以及努力的目标。

我不想管外面的世界有多大，只想把心里的世界移入辽阔的海洋。哪怕再继续工作一天，也想跟学生展现自己或有或无连我自己也说不清的人格魅力。想努力地告诉他们，把心放宽一些，世界很大，你们太小。想让他们明白，一切的错，都可以成为锻炼自己，让自己成长的机会。和谐，或许太大，你们不懂，但和平相处很近，你们摸得着。冲动或者可以泄一时之气，但后果却是你们弱小的肩扛不下的明天！

今天很晚，很难得，在深夜停留在此写心中凌乱的感受。我还得努力地旋转，围绕那个莫名的未知的，无法触及的点！

最近心情和天气一样多变，前天很忐忑。昨天很懊恼。今天很郁闷。明天不知会如何。感觉自己像小女孩般可笑，得到一颗漂亮糖果，可以美丽一整天的心情。为了一个漂亮玩具的破碎可以伤心一个美丽的午后。

晨起时跑了大半了城市去吃早餐，我是个精细生活的女子，有时为了一时兴起，或者是满足自我内心需求，在某些念想的支撑下，只要力所能及，便会用心去成全自己。常常为了某家特色早餐的诱惑而跑大半个城市解馋。

花鸟市场上人头涌动。有时不知自己是懂得生活的人还是不懂得生活的人。或者自己谈不上热爱生活，只是在努力生活吧！看别人在花市专注地选一盆自己喜爱，而后精心照料，很是羡慕。可自己却是只懂得看而不懂得养的人。其实养的过程更能怡人的道理。我懂！

在想。假若有一片空地，我不会希望它成为花园。我宁愿那是一片草坪，种上一颗能遮阳的大树，树下放一张藤椅。阳光灿烂的日子在那里听空气在阳光里爆破的声音。想女人心事。若能再有小桥流水，可以听哗哗流水声，在小桥上独坐，则是更美妙的事了！由此想及，自己仍是太自我或自私的人。念想里只有自己的需求与喜乐！

手机里收到家人的短信：生日快乐！早已忘记那个阴历三月三出生的女孩是自己。我一直按照自己的方式给自己填写出生日期。固执的认为，不管是错还是刻意，身份证上那个日子，就是可以庆贺的时日。不愿意每年每年翻着日历一天天推算每年不同的生日符号。讨厌那样的繁琐与无稽。

哪怕没有人记得，也不会失落。而其实哪一个女子不是希望生日可以不再来临，留住永远的青春美丽！二十五岁时就希望自己已然四十。与众不同的想法不是显示自己的超脱，只是懒惰在作祟，不想太辛苦的生活。如果四十，可以给自己懒懒生活的借口，不用每天朝起暮息，奔忙于人流，忘记真实自己！

开始在脑海里勾勒那一片绿色草坪，那张并没有沙发舒软却令人喜爱的藤椅。那颗没有花好看，却可以遮阳的大树。想像自己坐在那听流水潺潺。心里便平静而柔和起来！

喜欢这首歌的时候，是因为屏幕上那个性情女子的动情。记忆里有一句话：上帝不会惩罚追求幸福的人！之所以喜欢，是因为这句话够自我。话外之音似乎只要是为了追求自我幸福，可以不顾他人利益、尊严，等等一切。

都说八十后的人自私，性格彰显了本性里的懦弱。我自认为自己是一个投生在八十年代却保有传统品质的女子。午时放轻音乐，爬在办公桌上小憩，感觉一切如此忙碌却又美好！可《左边》里情感的遗失却是令我无法把握的情景伤怀。

“经济”

“闯”入这个充满现实的网络，不知是错误还是上帝的安排。而或者是用另类方式告诉我，人活着的现实问题。其实我也关心自然环境的破坏问题对地球，对人类未来的伤害。关心国民经济的增长或负增长是否会令中国人的生活走向越来越美好的明天。关心工资的增长，物价的持续。

我并非不食人间烟火，怎能视而不见身边所发生的一切。与G聊天，说自己最适合蜷居在能够被太阳温暖的某个角落，读散文，品诗，喝一杯透明的冰水，任风吹拂长发！眼里没有忧伤。没有烦乱。没有世俗。能看到所有的美好！

坚强

不用引号也不用括号。我必须自信或者是大言不惭的说自己是坚强的。生病了，半个月！但这半个月里，我没有请过一天假，耽误过学生一堂课。我总是利用时间差，奔走在医院与学校之间，总是利用自己的意志支撑着可以所为的一切可能。手背上清晰的针眼，显得有些肿胀的血管。来不及怜惜的自己，和那个奔忙的身影。

我开始不太明白自己究竟是怎样的一个女子。懦弱？坚强？柔情？沙漠般广阔无边的无法估计......

凛冽的寒风，不适合这个春季的柔情。

怡心园。秋千。我。寒风中。

突然很想你。电话。无人接听。遐思。

这段日子的工作有太多的疲惫及不如意，从不与人诉，包括你。知道你没有长长的耐性，听。等候。安慰。无语。

告诉你，其实挺羡慕你，心情不好的时候，有渠道可以张扬。你的抱歉，内疚，其实不忍，却让我感觉到内心的暖意。一直知道，你不是没心没肺。一直收藏着所有的痕迹。

倔强。包容。你的坚持与我的对峙，常常都是双赢的对局。太多时候，揣测、犹豫。让我失了本色的自己。

思绪曾长时间凝冻在时空罅隙里，迷失自己。徘徊。忧伤。无谓。都是无法触及的伤痕累累。

想起收藏的微笑比不上忧伤的味道，那时刻自己似坠入了深深谷底。张扬着时空里的笑靥，拖拽着疲惫的身躯。

如果，只是如果。

我不再是此时一层不变，无法跨越的自己。你或许早已远在千里，悄无声息。一如，雪化了，在心里，冷着、冻着，只有自己知。

这些时日的疲惫，或者不堪，或者迂腐。却是真实的自己。潜藏内心的那些不愉快与秘密，随风消散而去。但却会在某个特定的情节里再次彰显针孔里的记忆。

羡慕也好。嫉妒也罢。眼神里终是流淌着可以在向往里毫不避讳的那些身影。

今天。此时。意义……

阳光姐姐问我是突然消失，还是不再写字。如果是突然消失，那么她无语。面对她的无语，我的心里泛起波涛。阳光姐姐是我在网络这端牵挂并且守候的一名女子。我们从不深谈，从不询问彼此生活诸事。我们只在彼此的文字里寻找生活的影子，寻找对方的痕迹！

这个假期，白天坐在窗边，在阳光下看杂文。也学着别人体会智慧人生。R说，像我这样智商的人，看杂文其实就是一种浪费。或许R是对的。体会智慧人生，不过是一种想法而已。或许天真，或许可笑。看杂文里一篇《复制式现代生活》，感觉人的一生不知为何。看R的短信，他说不知道自己的目标是什么。而其实，有些细细想来，我。她。他。或者更多，不也是如此吗？

夜晚躺在床上看安妮宝贝的小说，一本一本。看安妮宝贝的字越发娴熟。随着著作出版时间的推移，她的字却越发显得孤独。然后做一个美梦。梦想着有一天，自己也能走一条，别人曾走过的路，圆内心的梦。而其实，清晰地知道，那不过是梦。何必“复制人生”呢？

可是除了如此，我们又能如何？

很久，很久，不写字。翻从前文集，一篇一篇。内心波涛起伏。

牛年到了，春晚节目里说，牛年，牛！

牛在我的心里是勤奋。刻苦。踏实的形象代言。真的希望，牛年，中国人，都能“牛”！

入秋的风，随着“天涯丽人”的前行吹打着身躯，偶尔的雨点，把一股寒意，从外到内直抵心脏跳动的地方。这个城市总是如此的爱憎分明，夏日的暖阳与秋风的无情，把人的念想都剥个精光暴露在空气里。如果说生活需要一种调节或者是某种方式，释放一些行走过程中感受的艰辛，那么，找一个有太阳的日子，与一交心之人在山顶吹着暖风，看着山峦重重，亦是一种美好！

生活中总是有那么许多的点点滴滴，值得我们回忆，甚至反复。R那个不知时日的计划，令内心波澜起伏。觉得想念有些深了，甚至很深了，一直在勾勒一个可以触摸的情景，在脑海里回旋然后微笑！

国庆假时，与冰在街头闲逛，停驻在某家服装店门前等候冰的一饱眼福时，被陌生人从头至脚的“浏览”，而突然地走开步去，却惊得那俩陌生人急速后退，嘴里还惊呼着：啊，我以为是模特儿！那时刻笑意一瞬间漫延开来，想必自己那时表情的一层不变已然令路人分不清“真身”、“假身”了吧！

这些天，总是有高兴的事接踵而来，先是R的计划，接着便是高新技术考试的成绩公布。我是好强的人，从读书到现在，总爱争个优秀。很长一段时间，以为自己是随着时间的推移，少了生活中应有的激情。R说，我的生活是一个定式，自己早已为自己安排了“一条路走到黑”的历程。其实我也需要并且喜欢那样一些惊喜或者无法预计，只是我习惯了被动，或者选择承受被动。而无论过程与结局如何，承受的必须都是唯一的进出口。

今天，有一丝阳光透过香味扑鼻的桂花树，心情美好，犹如此刻的文字一样洋洒开去！

如若不是周末，此刻是决不会在电脑前的，可这个周末还有两天的课，补调了十一，那长长的假期，在想像里微笑。习惯周末放松自己，可开学至今，还没有享受到一个属于自己的完整。其实十一的长假也不会休闲，下月六号的高新技术考试是一场必须要耗费大量时间去进行准备的应对。

打字的幅度，使得手臂的疼痛增加，晨间的摔倒清晰反复。那个呆呆盯着我发呆的妇女，定是认为我会向她索讨医药费的吧？至少也有责怪。同事G一直在念叨我为何不发脾气惩责那个冒失的妇女，笑着告诉他不知该如何发难时，引得同事齐笑。

自己从地上爬起来，扭头看看那个仍在盯着我发呆的女人，在雨中，在她的呆呆注视下离开。此刻想起那个场景，只是感觉到孤独。生命中有太多的意外，太多的无可预计的伤害，若然计较每一个，该如何走剩下的路，如何坦然下一个无法预计？

这是一个奇怪的九月，忙碌与假期相接。不停加班，不停遭遇国家恩泽调休。呵，转眼间，走进08年尾声！一切都是那么的措手不及！

忆起那夜和冰去看Y，回来的路上两个商量着总有一天离开讲台，开一间小店，过洒脱的，随意的日子。在风中设想种种，说干脆给R开一个分销代理店吧！哈，其实喜欢粉色的墙，喜欢清新而柔软的装饰。然后装一套音质很棒的环绕，放着轻柔的音乐，然后坐在店里看书。

理性想来，这样的小店，是不会有商机的吧？呵呵！

我喜欢的，在乎的，关注的朋友们，国庆要快乐，因为，解放带给了我们新的生活！